Deus Pão-de-mel

Faço questão de começar pelo começo, e o começo se resume em: negócios.
Não, não sou judia.
Mas, nesse mundo capitalista em que vivemos, somos obrigados a nos render um pouco e procurar o leitinho das crianças.

Nessa minha incessante busca pela sobrevivência, tentei várias coisas. Numa delas encontrei minha mina de ouro. Falando disso, não posso deixar de enfatizar que, assim como o carinha da Coca-Cola, o sr. Mc Donald e aquele esquisito do computador, trabalhei bastante até descobrir algo desconhecido e rentável. Descobri um broncodilatador, cicatrizante, afrodisíaco e... ufa! Um verdadeiro elixir da perfeição. É óbvio que me senti "a alquimista" com essa descoberta e fui logo usando meu gogó pra divulgar tal maravilha.

Fiz um curso em vendanova de publicidade, e foi bom pra mim.
Aprendi que, para vender para homens, deve-se usar saia e falar mais manso. E, para mulheres, elogiar o cabelo.
Aprendi também que, o cliente tem sempre razão desde que compre bastante.

Não posso deixar de citar que é um produto importado. Diretamente de Justin-ópolis, ele é preparado por 7 virgens em 7 horas. E só é vendido após 7 dias, ou seja, não há como duvidar da eficácia. Além disso, tem o segredo. Não existe sucesso sem segredo, então não insista pois não contarei a fórmula, nem nada.

Enfim... fui comerciante por um tempo. E nessa lida conheci algumas pessoas, alguns gordos viciados em chocolate [o produto fodão se disfarçava sob a forma de pão-de-mel], nerds virgens loucos pra namorar, mulheres com tpms criminais... enfim, uma diversidade de pessoas. Contatos nunca são demais né, ainda mais pra esposa de um futuro vereador, mas isso é papo pra outra hora.

Com isso aprendi também a contar moedas, a ser sorridente e a argumentar. Isso mesmo! Agora, sou quase uma advogada e defendo com uma ferocidade medonha. Tudo graças ao pão-de-mel-milagroso. Com tantos aprendizados, contatos, e milagres, surge outra pergunta: Enriqueceu? E eu respondo. "Nunca será!" Mas, sou mais rica em risadas e em amigos. Sem falar, que muita gente deve a vida à mim. Desde o que quebrou o pé e usou o efeito cicatrizante até o carinha que tirou uma com a vizinha sem falhar, usando o efeito afrodisíaco. Essa foi minha filantropia capitalista!

Quero concluir expondo que tudo que eu digo é verdade e é provado científicamente.
Posso dizer também que:
Eu poderia estar matando, roubando ou dormindo com seu namorado... mas não!
Estou fazendo propaganda de algo que pode revolucionar a sua vida pra sempre.

Então é isso: pão-de-mel, o salvador.
Não deixe de provar.